愛犬を亡くし、後悔ばかりです

とても悲しい心境です。
長文です。
同じような方いましたら、アドバイスお願いします。
先日、実家の祖母が飼っていた犬を亡くしましたが、後悔ばかりです。

原因不明の貧血と診断されたのに、亡くなる前日に容態が急変し、全く立てなくなりました。
犬を溺愛する兄が急遽、帰省して輸血したいということで、行ったことのない大きめの病院に行きましたが、実際はお腹にできた大きな腫瘍が破裂して貧血になっていたのでした。

私は今年の春から家を出て働き始めておりましたが、それまでは実家でいつも飼い犬と一緒でした。ごはんもおトイレもお散歩もしていたし、老犬になってからは、後悔のないよう暇な私がいつもやりたいことをさせるようにしていました。
でも殆どのお世話は祖母がしており、私は悪い意味で良いとこどりでした。それもあって飼い犬のお世話の方針には口を出せない立場でした。
実際、犬のことを一番異常に愛していたのは兄でしたが、犬は私に一番懐いておりました。みんなのことが好きなわんこだったことは確かです。

ですが働き始めてから、私はあまり帰ってあげられませんでした。体調が悪いのも知っていたのに、祖父に会うのが嫌というくだらない理由で、月2程度しか帰ってあげられませんでした。
暇な日もあったのに、なんとなく家で遊びたいからと、わんこには先がないのにサボったこともあります。

亡くなる一週間前、実家に帰ると、おトイレまで行けなくなるほど疲弊している犬が、お外に行きたいと私にせがみました。しかし祖母が、貧血だから出さないでと言うので、本当は抱っこしてお外を見せてあげたかったのに強く言えず、してあげられませんでした。

亡くなる前日、兄が大きめの酸素室？をレンタルして、わんこはその中に入れられました。
室温を26度前後に保つよう言われていたため、中は真っ暗にされ、酸素の吸入される不快な音だけが響き渡っていました。
本当は出してあげたい、わんこは暗闇のなかでじっとしているより、みんなの傍にいたいはずだと訴えましたが、兄に「この子は酸素室にいるのが一番楽で、外に出すと苦しい。その意見はエゴだ」と言われてしまい、実際いままで犬の治療費だの殆ど出してくれている兄には逆らえず、受け入れました。

その夜、一度だけ兄に頼み込んで抱っこしてあげた時、わんこは一番嬉しいときの声をあげて尻尾を3度ふりました。
しかし兄が苦しそうだというので、すぐ酸素室に戻してしまいました。苦しむ犬の前で喧嘩したくなくて受け入れてしまったのもあります。
そしてその翌の正午、祖母と兄が買い物に行っているときを見計らって、私は酸素室にかけていた布をはずして光をあてました。
母と弟と3人で撫でていると、わんこが弟と私の方に身を乗り出そうとしたり、立ち上がろうとしたり、そしてまたあのときと同じ鳴き声を出しました。
あ、もう死ぬんだと直感でわかりました。
抱っこしてあげようとしたとき、運良く祖母と兄が帰宅し、犬は兄の膝の上で息絶えましたが、その前にみんなの顔を見渡し、そして最後に私の目をじっと見つめました。
見たことのないくらいすごく穏やかで大きな目で、この子のこと以外、なにも見えませんでした。時が止まったようにゆっくりに感じました。　

たまたまみんなが休みの日、みんなの中で看取れた、それだけが救いだし、取り乱す兄や祖母のおかげ？でかなり冷静かつポジティブでいられました。
しかし実家から現在の家に帰ってから、後悔などの悲しい感情がとまりません。
仕事が終わったあとなど、ひとりになると苦しいです。

なぜ強く言えなかったんだろう、なぜもっと犬と遊ばなかったんだろう、なぜ兄たちに犬を抱っこしたいと訴えられないんだろう、なぜ私はみんなに遠慮してしまったんだろう。
自分がすべて正しいとは思いませんが、あのとき確かに犬はみんなの傍にいたかったはずだと思うと、苦しいです。

事実、兄以外はそう思っていました。
しかし兄があまりにも取り乱したりするので、この人を満足させなければ、この人は立ち直れなくなると本気で皆思っておりました。

犬の前で安楽死の話ばかりしてたり、まだ生きているのに泣きわめいたり、楽になっていいんだよ、もう死ねるんだよとかマイナスのことばかり言う家族(ほぼ兄、たまに祖母)が嫌になりそうです。
それ以上に、犬の前で喧嘩したくないからと意見をひとつも言えない自分が大嫌いです..

同じように後悔している方、いませんか。
アドバイスお願い致します。
長くなってすみません...。