実家を出るべきかどうか。
32歳、独身の男です。
現在、実家暮らしをしています。
73歳の農家の父親と68歳の母親、そして25歳のニートの弟と暮らしています。
私は会社員をしつつ繁忙期は父の農業を手伝っておりますが、先を考えて家を出るべきかと思っています。
というのも、問題はニートの弟で、なにをやっても働きませんし、親も甘やかして本気でどうにかしようともしてないようです。
親も高齢ですし健康とは言いがたいので、いずれ遠くないうちに亡くなることもあるのでしょうが、そうなると母はともかく私が弟も養わなければならなくなります。
このままいくと負担が全て私にかかってくるので、そうなる前に家を出るべきかと思っています。
ただ、逃げるようで薄情なことになってしまうので、悩んでいるのが現状です。
A 回答 (12件中1~10件)
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No.12
- 回答日時:
66歳主婦です。
貴方の存在が弟さんをダメにしてしまっているようです。
どうせ、兄貴がなんとかしてくれる!と。
ご両親の了解は入りません。
会社の都合で、家を出なくてはならなくなった、、とでも、なんとでも
言い方はなんでもあります。
あるいは、まだ、結婚までは考えていないが同棲したい女性が出来たから、、
とでもなんとでも言いましょう。
それから、引越し先は、家族には教えないように。
これも重要です。
今は、携帯という便利なものもありますから、わざわざ、住所を教える必要は
ありません。
弟さんのためにも、早く家を出るようにしましょう!!
No.11
- 回答日時:
66歳主婦です。
弟さんのためにも、貴方は家を出るべきでしょう。
どうせ兄貴がいるから、、と、弟さんに甘えた考えを増長させるだけですから。
結婚までは考えてないが、同棲したい女性ができたから、、、
とかなんとか、理由はなんとでも良いので。
そして、引っ越した住所は家族や友人たちにも教えないようにしましょう。
今は携帯という便利なものもありますから、住所を教える必要は
ありません。
住所を知られてしまうと、何かにつけて弟が貴方を頼りにしてきてしまいますから。
No.10
- 回答日時:
あなたは実家を離れたほうがいいです。
弟が自立しないのはもしかしたらなんだかんだあなたも弟を甘やかしてるのでは?
手伝わないことを諦めてるのも甘やかしです。
あなたがいなければ弟さんもやらざるを得なくなるんじゃないかしら?
ならなかったとしても親が元気な今のうちに実家を出たほうがいい。
今度は親があなたに助けを求めてきた時に助けてあげるべきで、あなたが心配して側にいなくても大丈夫です。
No.8
- 回答日時:
ニートの弟さんに農家手伝ってもらいましょう。
あなたはご両親がお元気なうちは家を出ましょう。それから、先のことは家族で話し合って下さい。まず家を出ましょう。お返事ありがとうございます。
農業の手伝いはなんども弟のケツを叩いてやらそうとしているのですが、たまに手伝いにきたと思えば気付けば勝手に帰っていなくなっているような感じです。
今は父親は弟に手伝わせるのすら諦めてしまっています。
No.7
- 回答日時:
まあ、先のことは先のことですよね。
あなたが「自分に必要な道」というのが明確なら、それに向かっていくだけですよ。
後のことは後のことだから。
責任感が強いんでしょうけど…強すぎはなんでもよくない。
自分の人生を、誰かのためにフイにしていいわけないじゃないですか?。
薄情とか考えない、誰かに避難されても押し通す…あなたに必要なのは、単純な勇気ですよ。
環境が変われば、家に閉じこもってばかりというわけにもいかなくなりますよ。
今の固着化した環境を動かせるのは、あなただけじゃないですか?。
自負を持つのであれば、そこに力点を持つべきです。
お返事ありがとうございます。
家を出ることで固着した環境が変わるというのは、なるほどと思いました。
確かに私以外が動かないのであれば、私が動くしか環境は変えられないのかもしれません。
No.6
- 回答日時:
このままいくと負担が全て私にかかってくるので、
そうなる前に家を出るべきかと思っています。
↑
ハイ、早急に家を出るべきです。
ニートの弟さんのことなど、心配する必要は
全くありません。
ただ、逃げるようで薄情なことになってしまうので、
悩んでいるのが現状です。
↑
何も恥ずべきことはしていません。
働かない弟が悪いだけです。
質問者さんは、全く悪くありません。
そんな弟に引きずられて、人生を狂わすなど
愚かなことです。
No.5
- 回答日時:
私も親御さんが元気なうちに出るべきだと思います。
このままでは、あなたの人生をご両親や弟さんのために捧げることになりかねませんし、
あなたがいるから甘える、頼る。ってこともあります。
親でもある程度の距離感は必要ですし、親たちにもきちんと考えてもらう必要があると思います。
考える事ができるうちに出て行くことがいいと思います。
離れてもいくらでも援助はできますが、一緒に暮らしていればいつか自分の人生を犠牲にしたと思うようになると思います。
距離をもって見守りましょう。
そしてあなたの人生をいきましょう。
結婚する気があるのなら、素敵な方をさがして、家族の事一緒に考えてくれる人がきっと見つかりますよ。
あなたのような方ならきっと素敵な方が現れますよ。
とりあえず、出ましょう。
No.4
- 回答日時:
ご両親のどちらかに何かあってからでは家族を見捨てた感じになるので家を出るなら今のうちです。
最大の問題はご両親他界後のニート弟との財産分与だと思います。
経済力ゼロの彼は親の面倒を1人でみてきたように主張し親名義の不動産、預貯金等を兄のあなたに渡さないかも知れません。
もちろん弁護士に依頼すれば解決しますが兄弟で確執が生まれ大変な労力を要します。
あなたは親(家)を大切にされて来られたし弟さんの問題、長男としてご両親としっかり話し合ってください。
先に名義変更、通帳を預かるなども方法です。
弟のような経済力ゼロ、怠け者は財産を食い潰し最終的に生活保護を受ければ良いと思っています。
あなたは親思いの誠実な方ですから誤解の無いよう大切な実家の為にもよく考えてご相談くださいね。
お返事ありがとうございます。
相続については、そもそもそれほど貰う価値のあるものがないので、私は相続放棄しても構わないと思っています。
家は古く資産価値はゼロですし、土地も二束三文でしょう。
親の貯金も既に弟の学費に費やし、大してないようです。
No.3
- 回答日時:
出るべきとは言いませんが、いずれ出るつもりなら、ご両親が元気なうちに行動すべきと思います。
自分は母親と二人暮らしでしたが、やはり元気なうちにと思い、家を出ました。
出たと言っても何かあれば駆けつけることは可能な距離ですし、母が体調を崩し入院したときは頻繁に通いました。
退院後の今は、介護保険を利用しつつ、週末などは自分も適度に顔を出すようにしています。
もともと、悪くはないが良くもないという親子関係だったため、適度な距離がある今の方がお互いに上手くいっていますね。
自分が質問者様なら、やはり家を出ると思います。
何かあれば手伝うし、いつでも駆けつけるけど、将来的に弟の面倒は見れない、と宣言すると思います。
あとは、弟のためを思うなら今のうちに自立させてはどうか、とそれとなく勧めておくくらいでしょうか。
子を自立させるのは親の責任なので、助言はしても責任は持ちませんが。
お返事ありがとうございます。
仮に親が介護状態になったとしても弟はあてにできず私だけが介護しなければならなくなるので、それも悩ましいところではあります。
弟の自立は何度も強く促しているのですが、なかなか難しい感じです。
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