精子がない

高齢なんですね。

確かに焦りもあれば、強く当たってしまって知らず知らずに男性を追い込んでしまいます。

私も実際そうでしたので、気持ちはわかります。
心に余裕がない…
離婚しても再婚できるのか？
再婚できても子供を産める年齢なのか？など色々な気持ちで いっぱいいっぱいになりました。

ただ、うちも養子をとるつもりはないとも考えていましたが？
穏やかに話したときに 年老いて二人きりになったときのことも話し合いました。

不妊治療の助成金も43までになりましたし、養子をとるにも、42、43ぐらいしかなかなか許可がおりないとかで、かなり焦りました。

私たち夫婦は、年老いて後悔するなら不妊治療も頑張ってダメなら、養子をという決断までしました。
なぜなら ギクシャクした状態で夫婦でいれば、離婚という選択肢がチラつくからです。

夫婦で守るものがなければ、喧嘩したときも癒される自身もなく、逃げ出してしまいそうだったので(お互いが…)

うちの子 高齢で産んで障害がありますが、癒しです。
私も高齢で体力もないので、ホントにしんどいですし、疲れますが、子供がいてよかったと思えたので、きっと子供を授かれずにいたら養子を申請して後悔しなかったと思います。

私は血の繋がりのない母に育てられました。
小さい頃に父と再婚した母は まだ20代でしたが、分け隔てなく育てられないからと自分の子供も産まずに育ててくれたからかも知れませんね。

養子をとったらいいよという意味でもないです。

子供を欲しいと思っている中 色々二人で乗り越える時期です。
あなたは 手術してほしいと思っているので、そのまま話し合うことなく終わってしまえば数年後 心の中で、ご主人を責めることになるかもしれません。

逆に無理に手術して結局ダメだったら ご主人は鬱になったり、修復できない夫婦の溝ができるかもしれません。

なので、養子をとるとかとらないではなく、あらゆる方法 話し合い、色々話を聞きに行って、自分の想像だけで判断しないで夫婦で今を乗り越えてほしいなと思います。

5年後、10年後、30年後の気持ちや生活、夫婦は想像しにくいかもしれませんが、そのとき、子供がいたら、いなかったらなど様々なシーンを考えてみると、いいです。

うちは主人とよく喧嘩もしてたし、離婚離婚という時期もありました。

今は正直喧嘩する余裕もないし、この高齢で離婚して子供はどうなるのか？と考えると自然と協力しあうしかないのです。

焦りや傷をつけてしまったことは謝罪も必要ですが、今一度ちゃんと向き合ってみてほしいです。

それがあなたたち2人の試練なのかもしれないです。
それを乗り越えれば、幸せになれると私は思います。

生意気なことばかり書きましたが、私が妊娠後期(安定期後)にお腹の中で突然子供を亡くしたときに、なんで？私だけ？なんのために子供は宿って亡くなったのかとかホントに悩み苦しんだのですが、夫婦不仲だったので、それを修復するための試練だったのかもと思っています。

例えば貴女が乳がんになったとしましょう。

医師から今乳房を切除すれば助かるかもしれないと言われた。
そのとき旦那が「じゃあサッサと切っちまおうぜ。決めるのはお前だけどな」と言ったら・・嫌な気分になりませんか？
手術すれば助かるかもしれないと分かっていても、すぐには決断できないのが普通だと思います。

睾丸も乳房のように手術を決断するのが難しい部位です。
手術せざるを得ない状況に追い込まないと、旦那は腹を括れないと思います。
今のままダラダラいくよりは、手術の予約をしてしまった方が旦那は前向きになる気がします。
（旦那も子供が欲しいと思っていればの話ですけど）

私は45です。

子供の体力についていけないです！
まだ3歳のやんちゃな男の子です。

ホントに大変なときも沢山あります。
子供は産まれる前のエコーで内臓疾患も見つかりましたが手術もなくなんとか元気に過ごしています。
障害も成長につれ色々見つかりました。
主人は仕事柄 月に二回ほどしか帰宅しませんので私が病気の時は泣きそうになるほどしんどいです。

高齢で子供を妊娠は ホントに不安だらけですし、妊娠中も余裕なくしんどかったです。
母親になってからも想像以上に大変ですが、癒されることも多いし、子供のために頑張れること、我慢できること、主人のか言動にたいして許せることも増えます。
それは主人もそうです。

他の人より沢山の試練を夫婦で乗り越えれば乗り越えるほど、１つ１つが幸せに感じられるし、大きな喜びに変わります。

私は死産を乗り越えたからこそ、どんな子であっても何倍も愛さないといけないし、癒されるのかもしれませんね。

あなた達 夫婦も 焦るのではなく、色々な選択肢を二人で探しながら乗り越えてもらいたいと思います。

無理にご主人に手術させて、結果がダメだったらお互いの溝は深まります。

結果がOKでなんとか妊娠できても、高齢だと ホントに波乱ですし、情緒も不安定になりがちの中、色々なプレッシャーと不安は想像以上です。

謝るところは謝って、向き合えるよう願っていますね。

回答No.6へのお礼への返答です。

(´・ω・`)？
お勉強が足りないと思うのであれば、自分でも調べるくらいのことはしないとダメですよ。
他人任せで解決する問題ではありません。
問題を解決する意思が無いのであれば「ベストアンサーなし」ですぐさま質問を締め切りましょう。

閉塞の場合は精子は作られているということになる。
（切開して精子を取り出せば体外受精可能）
非閉塞の場合は精子が睾丸（精巣）内で作られていないということだ。
（切開して雑巾のように絞っても精子は手に入れられない）

…とりあえず、よくある閉塞か所の図解を添付します。


・・・余談・・・

ちゃんと旦那さんと一緒にカウンセリングを受けましょう。
旦那まかせじゃダメだろ。
妊活ナメ切ってるようにしか見えない。
そんな状況では旦那がメスを入れられるのを嫌がる気持ちがよく分かる。

医師から説明があったと思いますが、TESEをしても精子が取れない場合があります。

さらに妊娠となると、卵子のコンディションに加えて精子も未熟だったりして受精が難しい。または流産率が上がってしまいます。
こういうのってね。女性は割と謙虚に受け止めて、それでも前へ進もうとするのですが、男性は目を背けたがる人が多いように思えます。
なんかやはりプライドが傷つくというか悲しいみたいですよ。不妊治療で肉体的に傷つくのは女性ですが、男性も精神的には傷ついていたりする。
結果的に夫婦仲が冷え込んで、離婚にいたる場合もあるようです。

質問者さんが危惧する通り、旦那さんに手術をさせるのは止めておいた方が良いと思いますよ。旦那さん自身も、酷いけど代案というか結論は出しています。すでにもう、お子さんを望んでいないのでしょう。
それでも子供が欲しいなら離婚して別の人と結婚する。離婚をしないのであれば、もうこの話自体もしない方が良いです。

同じような条件で、TESEをして顕微授精にチャレンジし続けているご夫婦も知っていますが・・・試練の連続ですよ。質問者さんもかなり痛い思いをするし、惨めで悲しい思いもします。多分、質問者さんの想像を絶します。
それでも旦那さんに辛い思いを微塵も見せずに健気に頑張れますでしょうか。茨の道です。

他の人へ行く選択肢がないならば、

あなたが旦那のご機嫌を取るしかないです。

我慢して我慢して気遣いをして、
受精できるように頑張るだけです。

イヤイヤでもいいんです。
旦那の愚痴を少し聞いてあげてください。
そうすれば旦那も少しはスッキリするから、
その時に手術をお願いすればいいと思います。

可能性に賭けるしかないですからね。。
物事を変えたいと思う側が頑張る。
なんと言われようとね。それしかないです。
ぎこちなくても仕方ないです。
子供が欲しいなら、です

そーじゃないと思う！って書いてありますが、旦那さんが進んで手術をしてくれたらいいのにって事ですよね。

旦那さんを押しきって手術させたら夫婦仲が冷えるかもしれないけど、質問者さんは子供が欲しいんですよね。

どっちか折れる以外ないと思って、素直に思ったことを書きました。

勝手でしたね。ごめんなさい。

回答権ありませんでしたか。

いやいやでも言いなりになるなら、それで良いんじゃないでしょうか。

閉塞性無精子症ということなら、精巣から直接精子を採取し体外受精させることで改善を図る、ということを理解されているのでしょうか。

理解したうえでの話なら、旦那の意見を尊重することも考えてください。

「閉塞性無精子症」なのか「非閉塞性無精子症」なのか分からないのであれば、メスを入れちゃダメ。
病院と担当医師を変えましょう。

なお、玉を切ったら以後精子が出るようになる…と言うわけじゃない。


・・・下種な憶測・・・

旦那さん若い頃に後腐れない女遊びするためにパイプカットしてる過去があったりして。