しょうがないなっていう気持ちを持つこと

no2です。

今回お別れしてしまった彼とどの位お付き合いしたのか、わかりませんが…

これは私の個人的な考えですが、
大人の恋愛って、お互いの仕事とか状況とかを理解してあげる事も大事ですが
それと同時に、「ある程度出来上がってしまっている」事は認めつつも、そこからお互いの理想に近づけていく、もっと単純に言えば、これは分かってもらえる、でもここが限界、これだけは許せない、相手に無理や我慢させてるっていう事を認識しあって、それを出来る限り早く伝えて、そこを譲れるか譲れないかみたいな見極めをしないと、ただ時だけが過ぎてしまうと思うんです。

別にケンカをしろとか、そういう事ではなくて、いい顔ばっかり見せたり、いい男いい女だと思ってほしいとかいう、見栄？みたいなものとか、大人なんだからこの位我慢するべきとか、せっかく会うんだから楽しく過ごしたいっていうのがあっても、不満に思う事が溜まっているなら、それを自分の中でしっかり処理出来なくて相手を減点するくらいなら、ちゃんと話したい事があるんだって、そういう楽しくないかもしれない時間を作る事も必要だと思うんです。

それで、自分はもちろん相手も、
それを真剣に考える事が出来れば、その答えが完璧でなくても、お互いを思い遣る気持ちが見える、もしくは見切りをつける事が出来ると思います。

大人ってお互い仕事もあるし、やらないといけない事も外せない付き合いも確かにあるものだけれど、だからといって我慢して、黙っていて、自分でストレス抱えて、爆発するか冷めて終わるかなら、その前に私はこういうい人間ですって自分をよく理解して申告するのが早くて確実だと思っているんです。

いい加減にしてほしいな、って思う手前で、前から考えていた事なんだけどって言い出せないなら、これから先もそういう事が続くのかもしれません。

いざ不満をぶつけた時、こっちも思ってた事があったんだって言われたら、それはそれでちゃんと聞かないといけないし、多少感情的になったとしても、お互いにまだ一緒に居たいという事が前提なら、ちゃんと話しは出来ると思うんですよね。
でも、それには、その気持ちがなければケンカ別れに終わるかもしれないので、
やっぱり、ん？これは？って気付いたら早い方がいいと思うんです。

ただ、やっぱり元から
言葉にせずとも合わない人もいますから、
相手を変えても同じ、という事はないと思います。
その時出会ったその二人の問題であり、
あなた一人がどうかすれば上手くいくものではないですから。

しょうがない、って思える事と

思えない事がありますよね。

何でもかんでもしょうがないなって納得したふりをして、それを積み重ねていきながら、ずっと同じ人と過ごすのは不可能だと思います。もともと価値観とかがとても似ているならなくはないとも思いますが。

質問者さんは誰しも、自身にも欠点があることをよく理解しているので、賢い方だと思うのですが、長く一緒に過ごすことになる相手とは、お互いの事をよく知り、お互いに譲り許し合い認め合う事が出来る関係をお互いがお互いを大切に想う気持ちを原動力によく話し合い、お互いに無理を超えない範囲で合わせてみて、そしてそのお互いの気持ちを保ちながら、心地いいと思える関係であると思えた時、その先が確かなものになると思います。

理想論ではなく、今実際私はそう想う事が出来る相手と結婚していますし、みんなが、というわけではないのですが、結婚から何年何十年経っても仲の良い夫婦というのは、そういうものです。

人生は出会いと別れも繰り返すものですが、それを無駄にせず、しっかりと自分と向き合って卑下せず驕らず自分を知る事が、きっとこの先に繋がります。
そして、自分に合う相手を見極められるようになれば、いずれその人に出会えると思います。

合わせっぱなしでは疲れます。
それは相手も同じ事。
お互いに無理をし過ぎず、相手を思い遣る気持ちで感謝して支えあっていく事が出来る、そしてもともとの決定的な価値観の違いがなければ、きっと大丈夫です。

類は友を呼ぶの法則からすると、最初は互いのレベルが同じで付き合い始めても、付き合っている間に互いの成長の度合いが異なれば合わなくなるものです。

これは相手が変わっても同じ。だから共に成長していける相手を選ぶ事が大切だと思いますよ。