夫と険悪になってしまいました

ご回答ありがとうございます。
私とあなたは他人。それは重々承知で夫の事を受け入れてきましたが、事の発端は夫の方が私に価値観の押し付けが多かったので、それで私も自分の考えを守りたい夫に取り込まれたくないという気持ちになってしまいました。
今回の事が許せないのも、夫はいつも自分が正しくて私の声など聞いてくれないし、私がいくら陰でうまく立ち回ったりしても、嫌な思いをしても、こうして無下に足蹴りにする人なんだなと思ったら、どうでもよくなりました。

「気にくわないし、変わってくれないけれど、それでも好きなの」
この気持ちは私には持てないですね・・だから嫌な思いしてまで夫婦として継続する意味がわからないし、あるのなら知りたいです。

ご回答ありがとうございます。

相性悪かったですね。付き合ってる時は私の方が大好きだったので、夫の事を知りたくてたまらなかったし、好かれたいから歩み寄るのは当たり前で、何が好きで何が嫌いかどう思ってるか知りたいし、1つ知れたら嬉しくてたまりませんでした。
それでも「付き合ってるからってすべてを知り合う必要はない」という考えは一致してたのでうまくやってこれました。

結婚前から、私は私の軸をしっかり持っていれば違ったのかもしれません。

ご回答ありがとうございます。
仰る通り内容にもよりますよね。内容を補足しましたので良かったら見て下さい。

この内容でイヤじゃない女性はいないと思います。
私からすると、外ですぐカッとなって悪態をつく事を良しとする（しょうがないと思う）人とは関わりたくもないくらいの気持ちなので、仲直りもなにも関係を続ける意志がまずないです。

夫がそれを「どうでもいいこと」「悪い事をしてるとは思わないし変わらない」「直さない」と言い切った上に、私の感情にも全く寄り添わなかったので、この人と一緒にいる意味ってなんだろう？傷つくだけで苦行でしかないと思うようになりました。
謝ってくれたら、私もその気持ちに寄り添って変われたかもしれません。逆に突っぱねてくれたので、これで夫とはほんとに相容れないんだと確信も持てたのでそれは自分としてはスッキリしています。

ご回答ありがとうございます。
夫婦の数だけ夫婦の形はありますものね。
こちらの方が頂けるレスが早いのでつい頼ってしまいます。
どんなご意見もありがたいので参考にさせて頂きます。

ご回答ありがとうございます。
書いてくださった通りだと思いました。

＞自分が幸せ、快適である為に必要なものが揃っている範囲までが世界。自分にそぐわないものを受け入れる必要はない
これなんてもう本当こんな感じです。自分はその場から動かずにまわりを快適にしておきたがる。消して周囲に歩み寄らない。
夫の方がちょっと自閉的なんでしょうかね・・それとも男の人はこういうタイプが多いのか。

仰る通り、恋人時代から夫は夫だった気がします。共有出来ていたのは目の前の楽しい事だけ。それ以外には興味がない様子でした。なのである種余計な事を考えずに目の前の交際を楽しめたともいえます。そこは私の弱さでした。
心が通い合う感覚はなかったのにそこが楽でもありました。
それがどうも不安で、プロポーズされた時に一度保留にして話合おうとしたのですが、結局まともな話はできず飛び込んでしまいました。

そんな夫を大好きになって寄り添い続けて「俺はこれでいいんだ」と調子に乗らせてしまったのは、きっと私なのだと思います。味方でいられる夫婦がいいは大前提で、夫はそういう存在だと思い込んで疑っていませんでした。でも今思うと本当に盲目で迂闊でした。
まともな人なら早い段階で夫の性質を見抜いて距離を置いていたと思います。

ご回答ありがとうございます。
とある行動を補足に記しました。

ケンカは引っ張っちゃいけない、そうですよね。
いつもはどんなに険悪で一日が終わっても、寝て起きたら「おはよう」「いってらっしゃい」のやりとりはしていました。

でも私が壊してしまいました。
何ごとも無かったかのように普通にされるのがしんどくて。

ご回答ありがとうございます。

そうですね、夫からすれば私の振る舞いや考え方が迷惑なんでしょうね。
夫が希望し喜ぶフォローって、暴言に共感してあげるとか、暴言吐いててもスルーしてあげるとか、パっと楽しい話題に変えて気を逸らせてあげるとか、そういう事なのでしょうか。
でもそれは私からすると悪に加担するような感覚です。

そこまでして夫という人と一緒に人生を歩まなきゃいけない理由が今のところ思いつきません・・もともと強い絆も信頼関係もないので、日々の心の平穏だけが希望でした。さらにモラルについての価値観が違うとなると、根本から崩れる気がします。

ご回答ありがとうございます。

そうですね、子供かもしれないです。単身者が同居してるようとはまさしくその通りで、少なくとも私から夫に対しては夫婦や家族の感覚はありません。夫もそうだと思います。
「いつも妻がお世話になっております」そんなセリフは言わないと思います。（多分、言う感覚がない）

結婚した誓い・・誓いらしい誓いは立てていないですね。顔合わせも式もしていないし写真も撮っておらず、指輪もしていません。そろそろ写真を撮ったら？と両家から言われていて辛いです。誓いを立てるようなイベントは幸か不幸かコロナを理由にすべてスルーしてきました。
（結婚前からの夫の対応も一つの要因なのですが）

＞夫婦としての新しい価値観や視点を2人で作っていく
漠然と結婚とはそういうものと思って挑んだのですが、フタを開けたら夫の押し付けや「俺はこう」が多かったり、そんな風に先手を打たれることが多かった為か私自身が自分を変えたくないという気持ちも出てきてしまい、擦り合わせというものがまともに出来たことはありません。

地元を出た、苗字が変わった、独身時代愛用していた食器を仕舞われた、新生活のストレスを理解してもらえず価値観を押し付けられた、結婚して妻になった不安を全く理解してもらえなかった、個人を尊重してもらえなかった、義両親との間に全く入ってくれない、いろいろ溜まっていたところに、本文の出来事があり、最後の糸が切れてしまったような気持ちです。

最初は「夫から理解されないから私も変わりたくない」だったのが、「この人のために自分を変えるなんてバカらしい。お互いに変わりたくないなら別々でいい。」そう思うようになりました。夫は夫で「自分の考えが正しいから二人の新しい形なんて必要ない。こんなに二人にとって有益なのにどうしてわからないの？」という考えなので、夫の中に自分が折れる選択肢がない以上、私も添い遂げられないです。

ご回答ありがとうございます。
母親のようになってしまっているところはあると思います。夫の事は付き合っている時のようには見えません・・
まともに応じない方が良いと、母にも言われました。うちは父がアスペルガーだったかもしれません。上手にスルーし続けていました。

＞失礼だけど、そういうタイプの男は他の人には受け入れられないことは（失礼）薄々知っているし、人に構ってもらえないことも承知してる。本当は構って、もっと真剣に相手して、という幼稚な、あなたにこっち見てほしいという下手な自己アピールなんです。

↑これは本人、自覚あると思います。恋愛も自分からいけないと言っていました。私の方から好きになって逆に夫に構われたい気持ちが大きかったので、今は逆転していますね。
浮気をしないというのも多分当たっています。ケチでリスクが大嫌い、浮気が出来る余裕と魅力がある人だったら、私を選ぶ必要が無かったと思います笑

今の私は集中できるものが他になくて、夫に対して真っすぐ向きすぎなのかもしれません。自分の時間を作る、外に目を向けるなどできたら少なくとも気分が変わるかもしれませんね。今は何をしようにも夫が頭にチラついて、私が一人で何かしようとするのも恨めしそうに突っかかってくるのだろう事がわかるので、なかなかエネルギーが出てきません。

本当は笑いたくもないのですが、笑ってしまう時があります。
なんなんでしょうね。
貴重な体験談ありがとうございます。

ご回答ありがとうございます。

はい発達障害は疑っております。人は人、自分は自分、いつもマイペースでひょうひょうとしてるとは思っていたのですが、こちらが感情をさらけ出して話しても共感してもらえない事が多かったり、対話をしてても共感や相槌もなしにまず「俺はこう」という主張から入りこちらの意見に対しても「それはここが良くないからな」「俺は好きじゃない」などと言うばかりで擦り合わせもできません。アスペルガー傾向ありかなと思っています。

楽しい事だけは本当に嬉しそうに共感してくれるけど、興味ない事には冷たいです。周りからは「興味ない事には本当に興味ないよね」と言われると、少し落ち込んでいました。

病気かもしれないと思って接したら・・と思った事もありますが、例え病気だとしても外からはわかりませんし、一緒に居る時に感じる辛さは変わらないのであまり意味がないかなと・・
仮に診断されても「だから何？そんなの誰だってそうじゃん」となりそうな夫です。もしくは「俺は発達障害だから」と開き直るか。

＞よそ様にそんな対応することで絡まれても殴られても自己責任ですから放っておけばいいんです
むしろ痛い目に遭えば対応変えるんじゃないですか

夫婦だから、一緒に居る以上は妻として夫の管理をしなきゃいけないと思っていました。そうしないと妻失格だと思われるのではないかと。例えば警察24時などを見ていて、外でトラブルを起こした男性の奥様が警察に対し「私は夫のしたことは知りません、夫の責任です」と平然と言い放つのを見て、なんて無責任なんだろう、恥ずかしいと思わないのか？と思ってました。妻は何をやっているんだ、管理できただろうに、と。

でもパートナーであっても付き合い切れない事ってありますよね。
大人なのだから自己責任としてもいいんですよね。ちょっと気が楽になりました。