「いいよ」と言いながら後で許さない人の心理

そうですね、頭では理解できます。

しかし、彼から見てほしいと言われて見ていた映画ですし、彼もすでに見ていたので、お互い知ってる場面の話など機嫌よく話していました。

過去も色んな場面で、自分の悪かった点を探して歩調を合わせてきましたが
今回は「いいよ」は「いいよ」だと思います。

彼は私のことを猪突猛進で天ボケと言ってるくらいなので、配慮ができない
と知ってるはず。そこに汲み取ってくれと言ってきてるので、お互い様かなと思うのと、キレてヒステリックに意見されても聞きたくないと思ったのでした。

しかし、このような考えも今後の参考になり、とてもありがたいと思っています。
感謝いたします。

参考にさせていただきます。
再発は私もごめんですね。

そうです。

私がいいよと言われて見ていたのが原因です。

でもキレなくてもいいと思うのです。
今まで全部私が気を遣ってこなかったように罵倒しなくてもいいと思います。

そこなんです。
意味不明なとこ。

人間はミスをします。
でもいちいち罵倒しますか。
これが不思議ですね。

ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

そうですね。
彼もキレる＝自分の内因に向き合わないといけないと思います。

誰と一緒でもイライラすると思います。
だって、相手は自分じゃないし、価値観が違って当然なんですからね。

参考になるご返答をありがとうございました。

そうですね。
これも理解できます。

私が彼に甘えて見つづけたのが原因です。
わかっています。
しかし、悪気はなかった。
確信犯ではないのです。
「いいよ。」と言われ「いいよ。」でとった。

では、人は原因を作った人間を罵倒していいのでしょうか。
そこに私は疑問を抱くのです。

原因は外にあっても、怒りやイライラを抱くのは己です。

それをそのまま放出していいのでしょうか。

彼も私を愛しているのなら、素朴に「映画やめて欲しかったんだな、実は。」
って素直に出すと思うのです。

足りないながらに本心には気が付かなかったけど、できる範囲で
気にかけていました。

そこも彼は汲んでくれなく「こんなこともわからないのか！」でした。

罵倒してキレていいのか？というところに意味不明です。

ありがとうございました。
反対の彼の立場でのご回答でとても参考になりました。

二人の思いやりと素直さがあっての愛だと思います。
人は間違えますよね。

私は職場の部下ではないですし、対等な関係だと思っています。
なので、そういう考えの彼が気がついていかないといけないことだと思います。

彼が気持ちを汲み取って欲しかったのであれば、それはそれでいいと思います。私もそういう人なのだと思い、今後気をつけます。

しかし、相手へ伝えるときの配慮や思いやりがないところが
人間性を疑います。

「今日が期限の映画だと思うけど、実は気がついてやめて欲しかったなぁ」
と相手を攻撃せず、自分の寂しかった気持ちを話せばいいことなのだと思います。

攻撃から始まる相手への批判をやめてほしいと伝えました。
将来が不安だと。

でもいつも彼は、私にこんな気に入らない表現をしていながら、自分から縁を切ろうとはしません。
私が切ろうとしたら「別れを口に出すな！」と言います。

もういい加減疲れました。
おかげで、経験値は上がりましたけど。

どうもありがとうございました。
参考になりました。

メンヘラだと思います。

自己愛性も強いと思う。

今後を考えます。
ありがとうございました。

全くです。
彼は過去の自分の放った言葉を覚えていないし、責任を持ちません。

私は彼が何を言ったか、証拠集めのように覚えているし
吐いた言葉に責任を持つのが普通と思っています。

今後を考えます。
どうもありがとうございました。

私もそれを考えて、将来が不安になります。

なので、ここに質問させていただきました。

一緒にいて気に入らなかったら切るそぶりをして、ついてこさすなど。
こういうことが起こ流のかもしれません。

今後を考えます。

参考になりました。
ありがとうございました。

そうですね「他には見せないけど、俺には見せろ」というタイプです。

相手が自分と同じ温度でないとダメなタイプ。

今回は流石に疲れました。

今後を考えます。
どうもありがとうございました。