長文です。
私の旦那には私と付き合う前に別れを考えていた彼女がいました。私とは乗り換えるように付き合いました。
ですが、旦那から元カノとも別れてからも今後も連絡を取り続けたい。と言われました。私と付き合うのが不安だから元カノと連絡をこれからも取り続けたいとのことでした。それはやめて欲しい。とお願いし、旦那の意思で元カノの連絡先を消し、私と付き合い始めました。
ですが、付き合って早々に元カノと別れる際に元カノのことを傷つけてしまったのではないかと後悔していると私の前で泣いたりしていました。
その後も元カノには安心感があったけど、私にはないと定期的に言われたり比べらるような発言をされていまいした。
とても悲しかったのは、付き合って一年半程が経ち
結婚をするかどうかの話し合いの時に旦那から
「俺は元カノの連絡を消して縁が切れてしまったことにめちゃくちゃ後悔しているんだよ!連絡を取らなくても連絡先を残しておくことで繋がってるって安心感が欲しかったんだよ!俺と元カノには絆があったんだよ。これが俺なんだよ。」と言われました。
元カノが恋しいのか会いたいようでした。時々会いたいと思う、これが普通の感情だと言われました。
この言葉が何年たった今でも脳裏に焼き付きて私を苦しめます。
その後結婚しましたが色々上手くいかず一年で離婚しました。
最後はさんざん人格否定されて離婚しました。
離婚してすぐに旦那には彼女ができていたようです。もしかしたら離婚協議中に良い感じなっていたのかもしれません。
私なりに一生懸命旦那の為にやってきたつもりです。
ずっと元カノと比較されていて愛されているとは思ったことがありませんでした。
私は一体なんだったのでしょうか。ただ私は元カノとの別れによる寂しさを埋めるだけに付き合った相手だったのでしょうか?
私は言われた言葉を忘れることはできますか?
大変疲弊しております、誹謗中傷は控えていただけますと幸いです。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
既婚男性だけど
出来ると思うよ。
その男は男の中でも特殊。
同じような男に会う事はまずないから。
その男の言っていた普通は普通じゃないからね。
なぜ離婚したか。
それはあなたがもっと幸せになるためですよ。
本当にあなたとこの先を共にするべき相手はその男じゃなかったんですよ。
あと、その元旦那で苦しんだ経験って、次の恋愛で必ず生きてきますよ。
この先新しい人と付き合っても、やっぱり他人同士だから絶対に価値観の違いって出てきます。
でも、その元旦那よりは絶対に普通だから。
だから価値観の違いが出た時に何も経験していない頃よりずっとストレスを感じずに二人の価値観の違いを受け入れられるはず。
相手の事を理解できるはず。
それってすごく大切な事ですから。
そういう意味でもあなたがこの先に幸せになるためにも成長出来たって意味では今回の事があって良かったのかもしれないですよ。
あなたは今回その元旦那と一緒にいる時に思いませんでしたか?
「大切なのはこれからの事なのに?」って
それが大切な事なんですよ。
誰にだっていろんな過去があって当たり前。
そんなものどうでもいいじゃないですか?
大切なのはこれからの事、「これから何を考え、何をするか。」それだけです。
あなた自身もそんな前の旦那の事に捕らわれたらだめです。
過去に浸っていた元旦那と一緒にされたくはないでしょ?
前を向きましょう。
その元旦那と一緒にいたより もっと幸せに絶対になれますから。
頑張って下さい。
応援しています。
回答いただきありがとうございます。
お言葉に泣いてしまいました…。
元旦那からは散々人格否定され私が原因だと言われてきたので
もちろん、私にも人間として至らず反省することは沢山あったのですが、
もしかしたら自分が普通じゃないのかと思っていました。
同性の方から見ても元旦那は特殊なのですね。
その言葉を聞いて心がほっとしました。
今は自分がまた誰かと幸せになることが想像できず、また同じ失敗をしてしまうのではないかと不安で怖いです。
ですが、回答者様がお話してくれた内容を読むと
次出会える人にとったら自分は素敵な存在になれるのかもしれないと少し希望が持てました。
大切なのは「これから何を考え、何をするか。」本当その通りですね。
過去に縛られて、前に進もうとしていませんでした。
もう前を向くしなかないのだから、今はもっと自分に自信を持つためにも
この離婚の経験があって良かったと思えるように
腐らず生きていかなきゃと思いました。
ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
誹謗中傷するつもりはありません。
でも言いたいことは言わせていただきます。私なりに一生懸命旦那の為にやってきたつもりです。
それはそれで良かったと思うよ。結果は離婚という望まない形にもなったかもしれないけど、あなたの中で「やり切った」と思えるならそれはそれで「達成」という結末と捉えて良いと思います。
でもさ、そもそもが「一生懸命」を注ぐに値しない相手だったんじゃないかな?
正直「よくそんな男と結婚したな…」と思えてしまいました。まぁこの質問以外の元旦那の良さも有ったのだろうし、結婚に踏み出せた理由も有ったのだと思うよ。それを踏まえたとしても結婚相手として選んではいけなかったんじゃない?
憶測だけどおそらく今の彼女もあなたと同じように扱われているんじゃない?あなたと同じようにその元カノと比較されているのかもしれない。もしかしたらあなたも比較対象として元旦那の手段として利用されているのかもしれない。それがあなたにとって喜ばしいことなのか?気色の悪いことなのか?はわかりませんが。
非難に値するのはあなたじゃないよ。
元旦那はもちろんだし、その元カノも相当イカれてると思う。2人ともあなたとは住む世界が違った「だけ」、今の彼女もそうかもしれませんけど。
疲弊するのもわかるよ。でもあなたは散々苦しんだと思う。それなのにこれから先も同じ苦しみを抱えなくちゃならないなんてそんな辛い道を選ぶ必要は無いんじゃない?
縁の切れた異世界人の為に何故あなたが頭を悩めないといけないの?そりゃ私の意見は他人事だよ。当事者のあなたにはそんなに簡単に考えられないのもわかるよ。
でも、苦しまずに済むなら苦しんでほしくないじゃん?自ら茨の道なんて選んでほしくないじゃん?
一生懸命やってこれたのでしょ?
なら達成感を感じなよ。もっと耐えた自分を褒めてあげなよ。自己満足でも良いからあなたがあなたを救ってあげなよ。
あなたに刻まれた言葉はすぐには忘れられないと思います。思い出す度に苦しむとは思います。だからせめて「でも自分は頑張ったじゃん?」と褒めてあげなきゃ!!
焦っちゃダメ!!ゆっくり忘れていこう!!
あなたは悪くない!!あなたはよく頑張ったよ!!
回答いただきありがとうございます。
お礼の返信が遅くなり申し訳ございません。
寄り添った優しいお言葉ありがとうございます。
嬉しかったです。
散々旦那から離婚原因は私にあるとか他にも離婚するまでの間人格否定をされてきたので自分に自信が持てなくなってしまい。
ずっと自分を責めている状況で、
自分も最低だったのだから、やり切ったと思っていいなんて考えもしませんでした。
自分なりに頑張ったつもりだったけど、上手くいかなった結果がただただ悲しくて、悔しくて。
そして、離婚の責任を私に押し付けた元旦那が既に新しい人生を別の人と歩んで前へと進んでいることも悔しいんだと思います。
交際中にも沢山違和感を感じつつ、友人からも本当にその人でいいの?って何度も言われてきたのに
私は自分の年齢的にももう後がないと思っていて元旦那にしがみついていました。
だから自分も悪かったんですよね。ヒロヨンさんのおっしゃる通り、そもそもが「一生懸命」を注ぐに値しない相手だったのかもしれません。でも自分も悪かった…。
今は自分に自信がないので未来にも悲観的になっているのですが、腐らずに生きていかなくちゃと思っています。
No.10
- 回答日時:
元旦那の乗り換え癖のせいじゃない?
ちゃんと終わりにせずに、次々と乗り換えるから、未練が残るんだろうね。
そういう性格って言ってしまえば終わりだけど、元旦那は誰のことも愛してないと思う。
自分がしたいことだけしてる子供なだけ。
回答ありがとうございます。
はい、私もそう思いました。
元旦那は自分が一番大事なのだと感じました。
乗り換え癖って性格なのですかね…
なぜそんな器用にすぐ次々と人を好きになれるのか不思議です。
同じことを繰り返していく人なのかなと思ってしまいます。
私も離婚して良かったんだと思えるように人として成長していきます。
No.8
- 回答日時:
わたしの友人の中に、長く付き合っていた彼女と別れて、別の女性と結婚した人が2人います。
それは別に略奪愛とかそうのではなく、自然に知り合って、そのあと、気持ちが変わったからです。その2人は元カノとは会いませんし、もう感情もなく連絡手段もありません。すでに自分の家庭を作って生きています。あなたもずいぶん辛い思いをしてきたとは思いますが、あなたとの付き合いを決めたのは、その彼のほうでしょうね。彼が元カノとどういう別れ方をしたのかはわかりませんが、別れを決めたのも彼自身。あなたの存在があったとしても、最終的にあなたと付き合うことにしたの彼です。結局、彼の考えでは、乗り換えて失敗して、あなたに責任転嫁して八つ当たりしてきたんでしょう。元カノとの連絡手段が完全に切れて後悔するのは彼の勝手です。あなたは結婚までしたわけですから、その彼にとっては必要な存在だったんです。ただこの彼は、欲張りで未練がましいんです。セールに行けなかったから、今の商品の値段でずっと文句を言うとか、店まで来たら定休日だったことに腹を立ててグチグチ言うとか。彼は自分自身が人のと関係を大切にする人間みたいに主張したいみたいですけど、結局自分自身の優柔不断さから招いた未練と後悔で他人に迷惑をかけていく人です。そういう人です。あなたは自分が何であったかなんて考えるより、自分のやってきたことに責任持ってればいいと思います。この彼は、万が一、もう一度、元カノと出会って復縁したりしてもきっと幸せにはなりません。また他のことに後悔してグチグチ言い出すんです。それはあなたには関係のないことで治すこともできない彼の性根です。例えば、店を辞めたお気に入りのホステスがいいと、他のホステスの前で文句言いながら酒飲んでる客みたいな感じです。そんなの嫌ですよね。まあ、そんな人は忘れるしかないんです。時間かけて忘れるしかないですね。覚えておく価値もないと思いますよ。そんな思い出は。ありがとうございます。
もうおっしゃる通りです。
私と付き合うことを決めたのも、元カノと別れを選択したのも、連絡先を消すと決めたのも
全て元旦那が決めたことです。
そして私とは上手くいかずその原因を責任転嫁して最後まで被害者のような振る舞いをしていました。
俺の悪いところなんてほとんど無かったでしょ?と言っていたくらいなので…
どうしたらそんな都合のいいように思考になれるんだろうと不思議です。
回答者様が言ってくださったように例え元カノとよりをもどしても上手くいなかいといいな…と思います。
最後は沢山責められてきたので自分が人間としておかしいのかと思っていたのですが、
元旦那にも少なからず原因はあったんじゃないかって感じます。
時間がかかるかもしれませんが、ゆっくり前進みながら忘れていこうと思います。
自分の非も認めながら。
>あなたは結婚までしたわけですから、その彼にとっては必要な存在だったんです。
そう言ってもらえて救われました…ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
ひどい男ですね、そいつは!!
心の中は仕方ないけど、墓場まで持ってけと思う。
よりにもよって、あなたに直接それを言うなど神経を疑います。
どれだけ幼稚で自分が可愛ければそんなことができるんでしょ。
慰めにならないかもしれませんが、ほんと、一年で終わってよかったと思います。
もっとまともな人と出会うしかない。いますよ。希望を持ってください。
ありがとうございます。
そうですよね、心の中にしまっておいて欲しかったです。
正直に話されて、ただただ自尊心がなくなっていきました。
でもそんな人と結婚してしまった自分にも問題がありました。
それは本当に間違いでした。
またいつか素敵な方と出会えたらうれしいです。それまでに自分を内省し人間力をあげていこうと思います。
No.4
- 回答日時:
忘れたいなら、こういう質問もやめた方がいいです。
忘れたいと言いつつ、当時を文章に思い出して克明に落とし込んでいるわけです。
言っていることとやっていることが真逆です。
早く傷を治したいといいながら、傷口をぐちゃぐちゃといじるようなものです。
早く忘れたいと騒いで、足掻けば足掻くほど記憶に定着していきます。
時の流れに任せて静かにしているしかないのです。
あと、「ひどい旦那だった」などと他責思考におちいると後悔が広がるばかりです。
「あんな旦那と結婚した自分こそがバカだった」と、自責思考になった方が早く気持ちを切り替えられますよ。
ありがとうございます。
確かに、自分から古傷を開きに行っているところがあります。
自分でもどうしてか分からないのですが元旦那への執着を手放せなく苦しいです。
元旦那には元カノと縁が切れたのも、離婚したのも全て私が原因だと言われました。
彼もまた他責人間で、私はそれが悔しかったのかもしれません。
アドバイスの通り自分にも問題があったと認め前を向いて進んでいこうと思います。
No.3
- 回答日時:
元カノに未練残していることがわかっているのに結婚したのが間違いだったのです。
離婚は、その間違いを1年で修正できたということです。
間違ったまま何年も結婚を続けて、もし子供ができたりしてたら大変なことでした。
早く修正できてよかったです。
これを教訓に、元カノをグダグダ引きずってる自己中男に引っかからないようにしましょう。
回答ありがとうございます。
そうですね…そんな人と結婚をした私にも責任がありました。
情けない話ですが、年齢的にももう後がないってなんとかしがみ付きたかったんだと思います。
今に集中していつかまた自分に合った方と出会えたらいいです。
No.2
- 回答日時:
ひどい元旦那さんでしたね。
そんな比較して質問主さんを不安にさせたり不快な気持ちにさせる人はなれてよかったと思いますよ。
男も女もよく分からない言い分を言う人がたまにいます。
私の父がそうでした。子供が3人いて誰1人成人してないのに『子育てが終わった』と20歳下の彼女のお尻追いかけて行きました。父の中では母に正直に女の存在を暴露したことによって『正直に話した』と勝手にドヤっていましたね。いや、論点そこじゃないんよ。と...。
人生は成るようになると思っています。
離れたなら離れるべきだった人。
一緒にいるならいるべき人。
今では母は羽を大きく広げて世界中の困った人を助けるために活動しています。もしあの時父と離婚しなければ母の新しい目標ができず、叶わずだったでしょう。
質問主さんも自分の心を乱す人は流して
いつかのためにゆっくり休んでくださいね。
回答いただきありがとうございます。
大変な経験をされたことがあるのですね。
分かります。論点そこじゃないよってさも自分が正しいかのような言い分する方いますよね。
元旦那もそうでした。そして他責人間な人でした。
お母さまが素敵な人生を歩めているようで良かったです。きっと諦めず努力し前を向いて生きた結果なのでしょうね。
人生は成るようになる、素敵な考えですね。
早く元旦那への執着を消せるよう今はゆっくりと心を休めて生きていきます。
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