八方美人、いい人ぶるのをやめたいです。

「いい人をやめたい。

ちゃんと自分の意見を持って流されないようになりたい。
でもいい人ぶってた期間が長すぎてなかなかうまくいきません。
どんな些細なことでもいいのでアドバイスいただけませんか。」


実につらいですね。まま機会を作って身を消せば、

後の問題を他人に渡して、そうすると君の存在と分かり、

いい人じゃなくなります

存在価値を持つ人間にはいい人と言わない～

常に流される人にはいい人とよく言われます。

＾＾　何と言えばいい～

情け無用～真理です

人間関係を重視する

能がないと思います。つまらない相手にも付き合うのか～

諦めるのはすぐ諦めるのだ～


能力持ちのほうはどこにいても生きられるのさ～

嫌われたくないからいい人振るというのは、あなたがその相手のことを心から信頼していないということです。

ちょっとでも否定的なことを言えばどうせそっぽを向くだろう、と勝手に考えているわけですね。

元彼の人とは自然体だったと仰っていますが、
彼の意見や頼み事などならば、自分の考えで承諾や同調をしたり、断ったり否定できていたということですか？

彼はあなたにNOと言われた時、どんな反応でしたか？

あなたが自分を出せた元彼の人との会話はなにか参考になるかもしれません。
嫌でなければ印象に残っているやりとりを思い出してみてはどうでしょうか。

みんなに相談される、愛される女性なのに

なぜ否定するのかな？

元彼さんみたいな相手が見つからないから
自分からレベルダウンしようとしているみたい。

疲れて寂しいのに頼れる相手がいないと
そのようになりますよ。

僕も自虐ネタで酒の席ではビエロ。
さすがに年齢的に主張はするし
必要なら波風立てて意思を貫くけど
基本は質問主さまと同じ都合の良い人間で
時々利用される事に腹が立つけど
そんなポジションの人間なんだと諦め。

ただ質問主さまは、周囲から必要とされる
とても尊い女性のよう。
そのように理解し大事にしてくれる
素敵な男性が現れた時に後悔しないよう
今暫くは現状維持されてはいかがでしょうか？

質問主さまは、少し損な性格ですが徳のある人間です。
天賦の才は学んで得るものでなく
捨てたら二度と得られません。
ご自身の才能に自信を持ちましょう。

平等志向からブランドを築くとマスマーケット志向になるとある本で読みました。

階級的発想だと良い客をつかまえる。

価格志向ではなく、プレミア志向ではいかがでしょう？

世界の理想は自由、平等、友愛から発展しているかもしれないですが、平等も相対的平等でトゥクブルでしたか、自由がより大事とも。過度の平等で俗っぽくへりくだりすぎかも？

xstoさんはなぜ、誰とももめたくないし、嫌われたくないし、

私のせいで嫌な思いをしてほしくないと思われるのですか？
私の周りにもいい人がやめられない人いますが
そうしてしまう原因はみんな違います。

暴言・暴力ばかりの家庭で育ったため
もう反論したり抵抗する力を失くしてしまった人

大きな損失を出した経験があり、自分の言動で何か
責任が生じる恐怖が勝つようになってしまった人

深い関係になるのが怖くてバカなふりをしてしまう人

xstoさんが疲れるように、実は周りも疲れるとお気づきですか？
ご飯でもどう？と誘うと、「嬉しい！行こう！」と返事が来る。
何食べたい？と聞いても「みんなは何がいい？」と聞き返し
誰かが提案したものに「私もそれ食べたかった！」と賛成する。
誰かが何か話題を持ち掛けると「私もそれ気になってた」と言う。

人とかかわるのすごく疲れるんだろうな・・・って思います。
その時その時、相手に合わせて、相手が喜びそうな
反応をする事に必死で、結局一緒に過ごしているこの時間や
話していた内容は何も残らないんだろうな・・・って
そんなに気を遣わせるなら誘わない方がいいかな・・・って
結局周りもその人に気を遣うのです。

アサーティブトレーニングってご存知ですか？
相手に自分の意見をうまく伝えるトレーニングです。
以前職場研修として受けたことがあるのですが
とても有意義でした。もちろんそんなにすぐに人は
変わりませんが、良い勉強になりました。もしご興味があれば
ネットでも書籍でも情報が得られると思います。

あと、言いたいことが言えるようになってきたという友人の
何人かは自己表現の場を持つ事から始めたと言っていました。
趣味で歌のサークルに入ったり、お芝居をしたり。
歌や役柄というワンクッションに守られている安心感から
それを通して自分の気持ちを出す練習になったんだそうです。
参考になるかどうかわかりませんが、
今のお疲れから早く解放されますように。

質問者さんは自分を八方美人と卑下されていますが、自分を守るための手段な訳で、決して悪いことじゃないし、いい人に見られたい、穏やかに過ごしたいって思うのはごく自然なことなので、そんなに自分を追い詰めなくていいですよ？

何でも土足でズカズカと踏み込まれたらイヤですよね？
質問者さんは相手に嫌な思いをさせないよう配慮が出来る人なんだって捉えたらネガティブではなくなりますよね？


物事を片側からではなく、違う方向から見るのも大切です


とはいえ気を遣ってばかりではすり減ってしまいますね…


変わるにはまず今の自分を認めてあげて、好きになること


意見を無理に言わなきゃいけないって決めつけるのではなく、言う機会があったら言おう、言えるようになろうと小さい意識の変化からでいいと思います


「嫌われたって死にゃしないさ♪」と思えるようになれば儲けものです


そのうちに腹を割って話せる人が出てきますよ


焦らずゆっくりいきましょう


ご参考になれば幸いです

初めまして　貴方のような人はたくさんいます。

誰からも良い人と誰にも嫌われてない人、また、けっこうな人には嫌われているが、数人からはすごく慕われているひと。自分の意見をはっきり主張する人は気が合う人とは上手くいきますし、考えが違えば敬遠されます。
貴方のように誰とも意見を合わせ同調してしまうと、貴方は相手と上手く合わせたつもりでも、相手にしては、この人は自分の意見、考えを持っていない人なのかと考えてしまう人もいるはずです。
貴方は優しい人です。が故に、貴方は都合の良いように利用されかねません。
誰からも良い人と言われる人は、特に印象は持たれていません。
しかし、嫌われている人でも、数人の人にはすごく慕われている人もいます。これは極端ですが、貴方は貴方の自分の本当の意見、考えを伝えた方が相手にも伝わりますし、本当の自分を伝えられるとおもいます。
良い人をやめたいとかでは無く本当の自分を見せればいいんです。
頑張って！！！