中絶

不倫とは、嘘か本当かわからない関係、人を裏切り、裏切りを隠しながら人と付き合い嘘に嘘を重ねて、本人もなにが嘘でなにが本当かわからなくなり、本当がわかったとき全てを無くしていることに気が付く、これが不倫の結末。

話し合って中絶、貴方の都合に彼女があわせた、貴方に対しての不信感が生まれた瞬間、今はほんの少しの不信感かもしれませんが、いずれ大きくなるでしょう。
彼女のなかで貴方の存在は「私の心も身体も傷つけた憎い存在」になるでしょうね。
子供をおろすとはそう言う事だと思います。
前向きなアドバイスをするなら、奥さんを取るか？彼女をとるかハッキリ ケリをつけることが必要です。

あなたの身勝手な行動で、奥様はもちろん、不倫相手、妊娠した子供、たくさんの人を傷つけたのですね。

奥さんがあなたを自由にさせてくれないという問題が背後にあるのは、おそらく「この夫、私のいないところで何かするかも･･･」という危機感か女の勘があったのだろうと思います。

あなたが黙っていても、そういう奥さんなら何かしらおかしいなと前から勘づいていただろうと。

中絶については下の方々が散々述べられているので多くは語りません。
ただ、避妊をしっかりしておけば、このような事態は十割近く避けられたと思います。
今どきはコンビニで高校生も堂々とコンドームをレジに出す時代です。

今あなたに出来ることは、誠心誠意彼女の心身のフォローをされるしかないと思われます。
あなたがいる事で彼女に悪影響を与えるかどうかは彼女の返事しだいですが、もしメンタルのバランスがおかしいならば心療内科にも付き添われるなどしてください。

中絶経験ゼロの不妊症・実子無し女性ですが、中学生の時に引き取った継子はいます。

成人しましたが、血は繋がっていなくても大切な存在になりました。
引き取らなかったら、日々の大喧嘩はもちろん、運動会のお弁当作りも応援も、修学旅行の準備も、成人式の振袖選びなどの、楽しい経験も無かったでしょう。
子供を育てるって大変だけど（我が子なら尚更でしょう）、大変な中でもこういう楽しみがあったんだ、と経験出来て本当に良かったです。
運動会前に、お弁当のおかずの残りを実家に持って行ったんですが、後日、母が「本当に（私が）嬉しそうな顔をしていたよ」と言っていました。
その母も他界しましたが、母のその言葉も大事な思い出です。

こんな私個人の意見としては、責任は、あなたと彼女で50：50だと思います。
彼女が、中絶の結果として不妊症になってもね。
もし不妊症になって、あなたを責めるとしたら、お門違いだとも思います。
彼女にも選択する権利はあったんですから…産む選択だけでなく、あなたのような既婚者と付き合うか否かの選択・避妊の選択も…あなたと不倫しても妊娠出産だけは嫌なら、ピルでも飲んでおけば良かったんですよ。
苦労せずに幸せになんてなれないってことが、その歳になっても分からんもんかね、とも思います。

今は解釈が変わったかもしれませんが、赤ちゃんの体が全部この世に出てきてからが、一人の人間として認められる…法律的にはそういう解釈だったはずです。
だから、『法律的には』中絶＝殺人ではない。
でも、あなたのお子さんを見ていて、同じように思えますか？
義兄弟ですから、似ている部分もあるかもしれませんよ。
それに、責任は50：50と書きましたが、一つの命を殺すことには変わりありません。
加えて、離婚もできず、彼女にも何もしてあげられない…非力なご自分を認めるしかないんじゃないですかね？

ただ、私も不妊症と言う、ある意味非力な人間です。
他にも非力な面が多々あります。
無排卵になった原因は分かりませんでしたが、何かがあったはずで、それを避けることが出来なかった…生まれつきだったとしても、悲しんだり不妊治療の辛さに泣いたり妊婦さんとの待合室で平静を保てなかった自分は、やっぱり非力だと思います。

不妊症だったから継子を引き取ったわけじゃないですが、私にとっては結果としては幸運がやってきたんだと思います。
私個人のお金だけでなく、精神的にもかなり消耗しましたけど、その分を自分のオシャレなどに注ぎ込むよりは、ずっと充実した人生になったと思っています。
もちろん、継母になるという選択を拒否することもできたかもしれません…夫も私の判断次第という感じでしたが…離婚すると言う選択肢もあったわけだし…やはり結果論ですけどね。

でも、夫と再婚する（お互いにバツイチです）と決めた時には、夫の先妻さんにもしものことがあったら、先妻の元に居る夫の子供を引き取るもんだと思っていましたよ。
たぶん、あなたの不倫相手は、そんなことも考えていないと思います。
中絶を前にしているんですから考える余裕は無いと思いますが、妊娠する前にあなたとの結婚を夢見ていた時にも、あなたのお子さんのことを想像はしても、「引き取って育てる可能性」については全く考えなかったでしょうし、あなたが引き取ることになるのなら結婚も躊躇しただろうと思います。
その点においては、彼女も非力で浅はかだったんでしょう。

失う命の価値は計り知れませんが、その子から・この件から何を学ぶか…彼女もそうですが、あなたの今後もそれに懸かっていると思います。
せめて、無駄にしないように。
あなたには既にお子さんがいるんですから、そのお子さんにその子の分まで苦労してでも愛情をかけるのも一つでしょう。
彼女の場合、道を見失うかもしれませんが、あなたがあなたのお子さんに愛情をかける事の邪魔になるのなら、彼女を切り捨てるしかありませんよ。
彼女にしてみれば散々な状況でしょうが、妊娠するまでは人の道に外れて自分の欲望だけに夢中でいられたんですから、現実を見るしかないし、見られないならそれまで。
己の人生です。
二十歳前後の小娘じゃない。
泣くなら一人で泣け、です。
あなたが中途半端に関わることは、彼女だけでなく、あなたのお子さんたちにとっても罪だと思います。
切り捨てられないなら、それもあなたの非力故だと思いますが、これだけは乗り越えるべきだと思います。
不妊症の私を夫が支えてくれましたが、その辛さの意味は夫でさえ分かっていなかったと思います。
中絶もそうだと思いますよ。
夫に支えてもらったのは本当に有り難かったですし、未だに時折「産めなかった自分」に落ち込むことがあるんですが、夫が付き合ってくれます。
あなたの場合、今後もずっと彼女を支えていける状況にはないんですから、中絶後にも彼女と関わるのなら、彼女は余計に不安定になると思います。
あなたを信じられないからです。
ズルズルいくと、彼女の不安定さに付き合わされることになりますよ。
それは、彼女の為にもならないと思います。

私は最初の結婚生活と離婚・過剰労働でパニック障害になり、２０年経った今も通院しています。
独身だった頃は生きるために多量の薬を服用してでも通勤し続けました。
あの時、誰かにすがっていたら、いつでも自分の判断で動ける今の自分はいなかったと思います。

長文ですみません。

まず、質問に答えます。

はっきり言って貴方に出来ることは何一つありません。
妊娠するのも、中絶するのも女であり支えられた所で不倫相手の立場からすれば辛いだけです。
産んで一緒になりたい？愛し合って結婚まで誓った奥様との間にもお子さんがおり、その子供まで裏切って離婚しようとしているのに？
はっきり言って貴方は一生子供どころか家族すらもつ資格はないと思います。
結局、不倫がバらして慰謝料、養育費地獄になってもせっかく授かった命も捨てて不倫相手と一緒になる！という決意さえもないんですから。
もう色々な面で自業自得です。奥様もその感じじゃ貴方の不倫には気がついていらっしゃると思いますけど。
一緒奥様に尽くすか慰謝料＆養育費地獄になるか、今後あなたに残された道はこの二択しかありません。都合よく不倫はバレずに離婚、なんてことはまず出来ないかと思いますよ。

あなたにできることは彼女に金銭的謝罪をすることくらいじゃないですか？

不倫して「離婚する」とか言いつつそんな状況にできていないくせに35歳にもなって避妊なしなんて、
完全に快楽のために生でしてただけでしょ？
その代償が彼女の中絶な訳です。
下手したら彼女これが原因で妊娠しにくくなったりできなくなったりする可能性もありますよ。
あなたが今別れたところで「不倫して中絶した女」のレッテルは一生彼女に付きまといます。
あなたが本当に彼女を愛していた彼女のために何かしたいと思うのであれば、
その気持ちをお金に変えて彼女に渡してすっぱり別れてください。

「所詮金か」と思うかもしれませんが、そのくらいのことしかあなたにはできないでしょう？
所詮金を払う程度しか彼女に対してできないんですよ、あなたは。
そのお金すら「妻にバレる」で出し渋るようなら、あなたは結局のところ彼女のことを愛してなんかいないんです。
ただで生でやらせてくれる都合のいい女だから便利に使っていた、それだけだったんですよ。

私も不倫経験者です、家庭が有りながら不倫は結局何も残らないとの結果でしかないと気づきました。

離婚の話をしても不倫は伏せていらしゃるとの事ですが、多分どこかに今の奥さんの所に戻りたいと
心の奥に有ると思います。

この様な場面を私も不倫最中想像しましたが、結局は不倫はお互い責任は何も無いのではないのでしょうか。
幾ら不倫相手に尽くしても、事情が変われば別れようの一言で決着がつきます。

現在の状況の頭の中は不倫相手との楽しかった思い出が巡ってることでしょう。
別れの言葉が出れば誰でも、そうなると思います。
私も別れの時は辛かった、でもいっかは来てしまう、これが不倫の結末でないかな。

不倫相手もできることなら、産んで一緒になりたいと考えもありました、と言ってますが
相手のの方もそれ程深く、考えていない様なきがします。
彼女からは、シングルマザーになりたく無いとの事ですが、その選択が出来ない事
が不倫の結果ですよね。

今不倫相手に出来る事は、別れると決めたのなら、何もしないのが一番かな?
辛いと思いますが、お互いに中絶したらまた、お互いに以前の様な不倫関係を継続して
行くような気がします、文面を読む以上、別れが後付になってる事が気がかりです。

中絶前にきっぱりと別れて、それが今不倫相手に出来る事ではないのでしょうか。
このまま不倫を継続することは同じ過ちを繰り返す事になりますよ。

不倫の一番最悪の結末。

前向きなアドバイスですね・・

わかりました。


中絶手術・・


お腹の中の子供がね、逃げ回るんですよ。

腹のなかに入れた器具で切り刻まれて
いくのですから。

切り刻まれて、子供とは思えないぐちゃぐちゃの
物体になり、スプーンのようなもので掻き出されます。

さっきまで心臓が動いていたあなたの子供です。
あなたの、お遊びで犠牲になった子供。


きっと世に生まれてきたかったろう。


あなたがこれからやるべきことは、
胎児の霊を葬い供養すること。


不倫相手をフォロー？


アホちゃうか？

麻酔から覚めるまで手でも握りますか？父親、の欄に名前書きますか？病院、あなた行けないんじゃないですか？体裁とかあって。

彼女、独身でそうなったら困るの分かってるくせに積極的に自分は避妊しなかったんですね。どこかであなたとの家庭を夢見ちゃったかな。
29になったとき、あー、生まれていたのかなぁ、30になったら、今頃歩いてたかなあ、31になったら、ママ、ママ言ってくっついてきたのかなぁ、みたいに一生泣きながら思い出すかな。あなたは静かに消えてあげて？彼女は誰かの妻になって次回は子供生んで欲しいな。